In diesem Artikel

• 1. Einführung
• 2. Was „Situationship-Dynamiken“ wirklich bedeuten
• 3. Top 10 Situationship-Dynamiken — und was sie über deine Bedürfnisse verraten
• 4. Es geht nicht darum, „Situationship“ gegen „Beziehung“ auszuspielen.
• 5. Wie du reflektierst, ohne dir selbst die Schuld zu geben
• 6. Unsere abschließenden Gedanken: Was zu dir passt, kann ganz anders aussehen

Einführung

Viele junge Menschen wissen heute ziemlich genau, was sie sich von Beziehungen wünschen. Dramatische Romantik und permanente Intensität sind für viele weniger wichtig geworden. Sie suchen Verbindungen, in denen sie sich wirklich gesehen fühlen, wertgeschätzt werden und entspannt sie selbst sein können. Am wichtigsten ist eine Partnerschaft, die verlässlich Sicherheit gibt und zeigt: Du bist wichtig — ohne dass du ständig Bestätigung einfordern oder mit Unsicherheit leben musst.

Doch in der schnelllebigen Welt der Social Apps können emotional intime Verbindungen ohne klare Richtung zu leisen, aber spürbaren Verschiebungen führen. Man beginnt, die eigenen Bedürfnisse zurückzustellen und sich einzureden, man solle nicht zu weit vorausdenken. Labels wirken plötzlich „unwichtig“, und man überzeugt sich: Solange die Vibes stimmen, kann Commitment später kommen. Dieses Mindset ist typisch für eine Zeit, in der Verbindungen oft fließend sind — und Grenzen weniger klar gezogen.

Mit der Zeit werden Wünsche, die früher klar waren, schwerer auszusprechen.

• Der Wunsch nach Stabilität wird als Ungeduld dargestellt.
• Der Wunsch nach Klarheit wird als Druck beschrieben.
• Der Wunsch, ernst genommen zu werden, wird langsam zu einem stillen Gedanken: Vielleicht brauche ich einfach zu viel Bestätigung.

Dieser Artikel ist nicht dazu da, deine Beziehung zu definieren — und auch nicht, dir zu sagen, ob du bleiben oder gehen solltest.

Er will den Fokus weg davon lenken, ob eine Verbindung „zählt“, hin zu einer Frage, die viel wichtiger ist — und oft gemieden wird: Hast du dich in dieser Beziehung ständig angepasst, um mit Unsicherheit leben zu können?

Wir sehen Menschen, denen nicht „Reife“ fehlt — sie leisten schlicht enorm viel emotionale Arbeit. Sie versuchen, sich dem Tempo der anderen Person anzupassen, locker zu bleiben und bloß nicht als Belastung zu gelten. In der modernen Datingkultur gibt es Druck, rational, unabhängig und „pflegeleicht“ zu wirken. Manche fangen mit der Zeit sogar an zu zweifeln, ob der Wunsch nach Klarheit, Stabilität oder einer gemeinsamen Zukunft heute überhaupt noch „zeitgemäß“ ist.

Die Wahrheit ist: Der Wunsch nach Klarheit, Sicherheit und Richtung war schon immer berechtigt. Er ist keine Schwäche und kein Zeichen von Abhängigkeit. Es ist dein authentisches Selbst, das sich für eine Beziehung meldet, in der du frei atmen kannst — statt für eine, in der du dich ständig zusammenhalten musst.

Wenn du schon einmal emotional in jemanden investiert warst und dich trotzdem gefragt hast, welchen Platz du in seinem oder ihrem Leben hast, bist du nicht allein. Im digitalen Zeitalter, in dem Verbindungen per Swipe entstehen und wieder verschwinden können, sind solche Erfahrungen in jungen Generationen immer häufiger. Statt dich dazu zu bringen, die Absichten der anderen Person zu zerlegen, geht es hier darum, dich auf deine eigenen Bedürfnisse einzustimmen und zu erkennen, was dich wirklich trägt. Nicht jede unklare Beziehung ist automatisch schädlich — die eigentliche Herausforderung beginnt dort, wo du deine Bedürfnisse zum Schweigen bringst, nur um die Verbindung zu halten. Der stärkste Schritt ist, deine Gefühle ernst zu nehmen, deinem Bauchgefühl zu vertrauen und dich daran zu erinnern: Bedeutungsvolle Beziehungen beruhen auf gegenseitigem Respekt und Klarheit.

Situationship-Realitätscheck Update 2026

Es geht nicht darum, eure Verbindung zu labeln.

Es geht darum zu merken, was diese Dynamik gerade von dir verlangt — besonders dann, wenn Klarheit schwerer zu fragen ist, als sie sein sollte.

Wie es aussehen kann

• Emotionale Nähe, häufiger Kontakt, echte Chemie.
• Pläne passieren — aber sie lassen sich leicht absagen oder bewusst vage halten.
• „Wir sind doch okay“ wird zum Standard, obwohl du innerlich unruhig bist.

Was es leise kosten kann

• Du weichst deine Bedürfnisse auf, um „einfach zu haben“ zu sein.
• Du meidest Klarheit, um die Verbindung zu schützen — und verlierst dabei Ruhe.
• Du wirst gut darin, Unsicherheit zu managen, statt dich sicher zu fühlen.

Wenn du ständig deine Bedürfnisse runterspielst, um die Verbindung zu halten, ist das Problem nicht das Label — sondern der Preis.

Klarheit, Stabilität oder langfristiges Commitment zu wollen, ist kein Fehler. Es ist Information — und die verdient es, ernst genommen zu werden.




Was „Situationship-Dynamiken“ wirklich bedeuten

Eine Situationship ist nicht dadurch definiert, dass keine Gefühle da sind. Viele Situationships basieren auf echter emotionaler Nähe, gemeinsamer Zeit, Intimität und einer bedeutsamen Verbindung. Was oft übersehen wird, ist der Einfluss der Beziehungsdynamik. Diese Dynamik hängt nicht an einem einzelnen Gespräch oder Moment, sondern zeigt sich in wiederkehrenden Mustern: Wer initiiert, wer passt sich an, wer wartet — und wessen Bedürfnisse still Priorität bekommen. Der Kernpunkt in einer Situationship liegt oft darin, ob die Unklarheit von beiden gleichermaßen getragen wird — oder ob eine Person leise davon profitiert, während die andere den Großteil der emotionalen Last trägt. Mit der Zeit sind es diese subtilen Ungleichgewichte, nicht das fehlende offizielle Label, die wirklich prägen, wie sicher, wertvoll und zugehörig sich jemand in der Verbindung fühlt. Einsicht in Situationship-Dynamiken bedeutet nicht, zu urteilen. Es bedeutet, Muster zu erkennen — und wahrzunehmen, wessen Bedürfnisse diese „Vereinbarung“ gerade tatsächlich stützt.

Top 10 Situationship-Dynamiken — und was sie über deine Bedürfnisse verraten

10 Situationship-Dynamiken — in 3 Muster eingeordnet

Viele Situationships fühlen sich nicht unklar an, weil keine Gefühle da sind — sondern weil sich das Muster immer wiederholt. Nutze diese Map, um zu sehen, welche Kategorie in eurer Verbindung am häufigsten auftaucht.

Richtung Wohin geht das?

• Emotionale Nähe ohne Richtung
• Du stellst dir eine Zukunft vor — aber nie zusammen, laut ausgesprochen
• Emotionaler Fortschritt ohne strukturelle Veränderung

Gegenseitigkeit Wer trägt die Arbeit?

• Du bist „verständnisvoller“, als du verstanden wirst
• Du fühlst dich verantwortlich, alles „leicht“ zu halten
• Du spielst deine Bedürfnisse runter, um unkompliziert zu wirken

Sicherheit Fühlst du dich gewählt?

• Du vermeidest das „Was sind wir?“-Gespräch
• Die Beziehung fühlt sich nah an — aber leicht ersetzbar
• Du wartest darauf, dass Konsistenz von selbst kommt
• Du bist verbunden — aber zögerst, es zu „claimen“

Das Ziel ist nicht, eure Beziehung zu „diagnostizieren“ — sondern den emotionalen Preis zu sehen. Wenn Klarheit nur für eine Person riskant wirkt, ist das nicht „chill sein“. Das ist ein Signal.

1. Emotionale Nähe ohne Richtung

Wie es aussieht: Du findest dich in häufigen, manchmal täglichen Gesprächen wieder, in denen ihr persönliche Geschichten, Insider-Jokes und sogar eure tiefsten Ängste und Unsicherheiten teilt. Dieser regelmäßige, echte Austausch erzeugt eine starke emotionale Nähe, die sich real und beruhigend anfühlt. Doch sobald es um die Zukunft der Beziehung geht, kippt die Stimmung subtil. Gespräche über Richtung oder Commitment werden sanft abgewiegelt oder bleiben offen — und die Verbindung bleibt im Jetzt verankert. Dieses Muster ist bei jungen Menschen in der Welt von Mobile- und Social-Apps häufig: Tiefe digitale Nähe kann schnell entstehen, aber Klarheit über die nächsten Schritte bleibt oft schwer greifbar.

Was es verrät: Du bist nicht unsicher, ob du Nähe willst. Was dir fehlt, ist Bewegung. Du willst emotionale Nähe, die sich in etwas Gemeinsames entwickelt — nicht eine Verbindung, die nur im Moment existiert.

Sanfte Wahrheit: Tiefe kann sich anfangs stabil anfühlen — aber ohne Richtung wird sie mit der Zeit verwirrend, besonders wenn nur du dir vorstellst, was als Nächstes kommt.

2. Du bist „verständnisvoller“, als du verstanden wirst

Wie es aussieht: Du rationalisierst ihre Unstimmigkeiten immer wieder und gibst ihnen jedes Mal den Benefit of the doubt. Du wartest geduldig, passt Erwartungen an und zügelst deine Reaktionen — und sagst deine Bedürfnisse lieber nicht, aus Angst, als fordernd zu gelten. Dieses Muster spiegelt oft den Wunsch wider, den Frieden zu bewahren, selbst wenn du dafür deine eigenen Gefühle beiseiteschiebst.

Was es verrät: Du schätzt Ruhe und emotionale Harmonie. Darunter brauchst du aber auch Gegenseitigkeit — dass du „abgeholt“ wirst, nicht nur geduldig bist.

Sanfte Wahrheit: Rücksicht ist eine Stärke. Aber wenn Verständnis nur in eine Richtung fließt, wird daraus leise ein emotionales Ungleichgewicht.

3. Du vermeidest das „Was sind wir?“-Gespräch, obwohl du Klarheit willst

Wie es aussieht: Du spielst das Gespräch immer wieder im Kopf durch, planst, wie du deine Fragen formulieren würdest und wann du sie stellen solltest. Du achtest auf Ton und Timing, machst dir Gedanken über Wirkung und Konsequenzen. Und jedes Mal hältst du am Ende doch zurück — und sagst dir, der Moment sei noch nicht „richtig“.

Was es verrät: Du weißt eigentlich schon, was du willst. Was dich bremst, ist nicht Unsicherheit — sondern die Möglichkeit, dass Klarheit bestätigt, was du längst spürst.

Sanfte Wahrheit: Die Frage zu vermeiden kann die Verbindung erhalten — aber oft auf Kosten deiner eigenen emotionalen Stabilität.

4. Du stellst dir eine Zukunft vor — aber nie zusammen, laut ausgesprochen

Wie es aussieht: Du siehst bedeutende Meilensteine vor dir — gemeinsame Reisen, große Erfolge, wichtige Lebensmomente — und eure Verbindung spielt darin eine zentrale Rolle. Doch sobald das Gespräch in Richtung Zukunft geht, bleibt es vage oder hypothetisch. Details werden nicht ausgesprochen, echte Absichten bleiben unklar.

Was es verrät: Du verlangst keine Garantien. Du suchst ein Gefühl von gemeinsamer Richtung — auch wenn die Details noch nicht feststehen.

Sanfte Wahrheit: Wenn Zukunft nur in deiner Vorstellung existiert, kann Hoffnung leise in Isolation kippen.

5. Es fühlt sich nah an — aber leicht ersetzbar

Wie es aussieht: In dem Moment wirkt ihre Präsenz echt — doch sobald eine andere Priorität auftaucht, verschiebt sich die Aufmerksamkeit schnell woanders hin. Pläne sind oft unverbindlich, werden leicht geändert oder abgesagt, und du bekommst das leise Gefühl: Wenn sich die Umstände ändern, könnte dein Platz in ihrem Leben ohne große Mühe von jemand anderem eingenommen werden. Diese Unsicherheit kann selbst Nähe fragil wirken lassen — und zeigt, wie stark der Wunsch ist, sich wertvoll und nicht austauschbar zu fühlen.

Was es verrät: Du willst nicht „die ganze Welt“ für jemanden sein. Du willst nur wissen, dass du auf eine Weise zählst, die nicht so zerbrechlich ist.

Sanfte Wahrheit: Verbindung ohne Rücksicht lässt eine Person oft innerlich schon mit Verlust rechnen — sogar in Momenten von Nähe.

6. Emotionaler Fortschritt ohne strukturelle Veränderung

Wie es aussieht: Mit der Zeit öffnest du dich mehr, eure Gespräche werden tiefer, und echte Fürsorge entsteht. Trotz dieser wachsenden emotionalen Nähe bleibt die Beziehung selbst im Wartemodus — ohne Definition, Commitment oder klare Richtung. Dieser Kontrast zeigt, dass emotionaler Fortschritt allein nicht automatisch Klarheit im echten Leben bedeutet — besonders in app-geprägten Verbindungen.

Was es verrät: Du suchst Alignment: Dass emotionale Investition von Struktur im echten Leben begleitet wird.

Sanfte Wahrheit: Emotionale Entwicklung ohne Commitment kann dich leise festhalten — selbst wenn du dich näher fühlst.

7. Du fühlst dich verantwortlich, alles „leicht“ zu halten.

Wie es aussieht: Du meidest schwierige Gespräche, weil du fürchtest, dass Ehrlichkeit den easy Flow zwischen euch stören könnte. Um es „leicht“ zu halten, redest du dir ein, nicht zu sehr über Sorgen nachzudenken — und trägst schwerere Gefühle lieber allein. Dieser Selbstschutz ist bei jüngeren Generationen häufig, wenn Beziehungen über Mobile- und Social-Apps entstehen: Verletzlichkeit kann riskant wirken, selbst wenn die Verbindung tiefer wird.

Was es verrät: Du willst emotionale Sicherheit — die Art, bei der Ehrlichkeit die Verbindung nicht bedroht.

Sanfte Wahrheit: Eine Beziehung, die Unbequemes nicht halten kann, hat oft auch Schwierigkeiten, Tiefe zu halten.

8. Du wartest darauf, dass Konsistenz von selbst kommt

Wie es aussieht: Du hältst an der Hoffnung fest, dass mit genug Zeit ganz natürlich Klarheit entsteht. Geduld wird zur Strategie: Du wartest darauf, dass sich die Beziehung „von allein“ formt — ohne dass du das Gespräch starten musst. Dieses Warten ist typisch in digital-first Verbindungen, in denen Unsicherheit oft unter der Oberfläche bleibt und viele ihre Bedürfnisse nicht aussprechen wollen, aus Angst, die Verbindung zu stören.

Was es verrät: Du schätzt Stabilität — selbst wenn du noch nicht weißt, wie du deine Bedürfnisse laut benennen sollst.

Sanfte Wahrheit: Zeit allein schafft keine Klarheit. Richtung schon — und die entsteht meistens nur, wenn zwei Menschen sie wählen.

9. Du spielst deine Bedürfnisse runter, um „unkompliziert“ zu wirken.

Wie es aussieht: Du bist stolz auf deine Flexibilität und redest dir ein, Erwartungen senken zu können — Hauptsache, es bleibt irgendwie. Statt deine echten Bedürfnisse auszusprechen, passt du dich leise an und machst kleine Kompromisse, um die Verbindung am Laufen zu halten. Das hilft kurzfristig, Harmonie zu bewahren — kann aber langfristig dazu führen, dass du dich übersehen oder weniger wert fühlst, besonders in schnelllebigen Beziehungen junger Generationen, die stark von Mobile- und Social-Apps geprägt sind.

Was es verrät: Du willst so gewählt werden, wie du bist — nicht als kleinere, leisere Version von dir.

Sanfte Wahrheit: Eine Verbindung, die dich kleiner werden lässt, ist kein Fundament für dauerhafte Intimität.

10. Du bist verbunden — aber zögerst, die Beziehung zu „claimen“

Wie es aussieht: Deine Gefühle sind tief, und dein Verhalten zeigt echtes Investment — doch du zögerst, wirklich zu definieren, was diese Beziehung bedeutet, sogar dir selbst gegenüber. Diese Zurückhaltung hängt oft mit Unsicherheit über moderne Verbindungen zusammen, besonders in jungen Generationen, die sich durch die dynamische Landschaft von Mobile- und Social-Apps bewegen. In solchen Umfeldern kann Bindung schnell wachsen — aber die Beziehung offen zu „claimen“ oder ihr Bedeutung zu geben fühlt sich riskant an. So entsteht ein Raum, in dem Commitment gefühlt, aber selten ausgesprochen wird.

Was es verrät: Du jagst keine Labels. Du suchst emotionale Sicherheit — nicht Unklarheit, die als Freiheit verkauft wird.

Sanfte Wahrheit: Wenn Bindung wächst, ohne anerkannt zu werden, wächst oft auch Verwirrung mit.



Es geht nicht darum, „Situationship“ oder „Beziehung“ zu wählen.

Nicht jede Situationship ist ein Fehltritt. Manche funktionieren wirklich als Übergangsraum, in dem zwei Menschen ihre Verbindung erkunden, ihren Rhythmus finden und nach und nach klären, was sie voneinander wollen. In solchen Fällen trägt die Unklarheit ein Gefühl von Bewegung — auch wenn noch niemand sie benannt hat. Es gibt jedoch Situationships, die im Limbo bleiben. Diese Verbindungen entwickeln sich nicht weiter und vertiefen sich nicht — nicht weil beide mehr Zeit brauchen, sondern weil Fortschritt Ehrlichkeit, Verantwortung oder eine Entscheidung erfordern würde, zu der nur eine Person bereit ist. Entscheidend ist nicht der Begriff, sondern die Realität dessen, was eure Dynamik von dir verlangt. Wenn du dich ständig dabei ertappst, Erwartungen zu dämpfen, Fragen zu schlucken oder Bedürfnisse zu minimieren, nur um die Verbindung zu bewahren, dann betrachte den emotionalen Preis dieser Anpassungen — unabhängig davon, wie du es nennst.

Mit der Zeit zeigt sich diese Belastung oft auf subtile, aber wichtige Weise. Du beginnst, Gefühle zu hinterfragen, die früher sicher wirkten. Du hältst Bedürfnisse zurück, die früher völlig angemessen waren. Du wirst richtig gut darin, Emotionen zu managen — aber verlierst vielleicht den Kontakt zu deinem Gefühl von Sicherheit und Ganzsein.

Gesunde Verbindungen — egal wie man sie definiert — verlangen nie, dass du dich kleiner machst, damit sie überleben. Sie lassen nicht eine Person die ganze Unsicherheit tragen, damit die andere bequem bleiben kann. Und sie verlangen nicht, dass du emotionale Sicherheit opferst, nur um nah zu bleiben.

Statt die Beziehung zu überstürzen zu definieren oder Garantien zu suchen, beobachte, was diese Dynamik gerade wirklich von dir verlangt. Nimm dir Zeit zu reflektieren, ob Geben und Nehmen sich ausgewogen anfühlen — und ob deine Bedürfnisse in dieser Verbindung respektiert werden.

Klarheit entsteht oft dadurch, ein Umfeld zu schaffen, in dem du dir selbst treu bleiben kannst — unabhängig davon, wie sich die Beziehung entwickelt. Das Ziel ist, dein Selbstgefühl und deine Bedürfnisse zu bewahren, statt sie langsam zu kompromittieren, nur um an jemandem festzuhalten. Wenn du Ehrlichkeit dir selbst gegenüber priorisierst und erkennst, was du brauchst, um dich sicher zu fühlen, kannst du Verbindungen aufbauen, die dein Wohlbefinden unterstützen.

Wie du reflektierst, ohne dir selbst die Schuld zu geben

Ist es falsch, Commitment zu wollen?

Es ist absolut legitim, Commitment zu wünschen. Das ist kein Zeichen dafür, dass du „zu viel“ bist oder unsicher — es zeigt eher, dass du klar verstehst, was dir Sicherheit und Stabilität gibt. Für viele ist Commitment die emotionale Basis und die gemeinsame Intention, die eine Beziehung wirklich tragen.

Können Situationships zu Beziehungen werden?

Der Übergang von einer Situationship zu einer Beziehung ist möglich, wenn beide eine gemeinsame Vorstellung teilen und zusammen vorangehen. Zeit allein bringt diese Veränderung nicht. Es braucht gegenseitige Klarheit, kontinuierliche Bereitschaft — und ein bewusstes Gespräch darüber, was ihr gemeinsam aufbaut.

Wie lange ist „zu lange“, um unklar zu bleiben?

Es gibt keinen einzigen Zeitplan, der für alle passt. Entscheidend ist, ob die anhaltende Unklarheit dich dazu zwingt, deine eigenen Bedürfnisse beiseitezuschieben. Wenn du auf Klarheit wartest, während dein emotionales Investment wächst, frag dich: Ist diese Phase eine natürliche Etappe — oder ein tieferes Fehlen von Richtung?

Was, wenn ich Angst habe, sie zu verlieren, wenn ich frage?

Diese Angst ist normal — besonders in nahen Verbindungen ohne Sicherheit. Wenn das Risiko, jemanden durch den Wunsch nach Klarheit zu verlieren, überwältigend wirkt, reflektiere, ob du eine echte Partnerschaft schützt — oder eher die Möglichkeit einer. Deine Bedürfnisse auszusprechen zeigt, was in der Verbindung wirklich vorhanden ist.

Ein 30-Sekunden-Self-Check (ohne dir selbst die Schuld zu geben)

Du brauchst keine perfekte Sicherheit. Du musst nur wissen, ob diese Verbindung die Version von dir unterstützt, die sich sicher, ehrlich und stabil fühlt.

1) Klarheit Fühlst du dich ruhig, wenn du Bedürfnisse ansprichst — oder probst du sie im Kopf und schluckst sie dann?

2) Gegenseitigkeit Wenn es unklar wird: Trägst du die emotionale Arbeit alleine, damit alles „smooth“ bleibt?

3) Richtung Gibt es Bewegung in etwas Gemeinsames — oder passt du dich nur an, um nah zu bleiben?

Wenn Klarheit anzusprechen sich so anfühlt, als würde es „alles ruinieren“, halte kurz inne und frag dich: Was wird gerade geschützt — die Beziehung oder die Möglichkeit?

Unsere abschließenden Gedanken: Was zu dir passt, kann ganz anders aussehen

Es gibt keine einzige Formel dafür, was eine Beziehung funktionieren lässt. Manche Verbindungen entwickeln sich langsam, andere bleiben aus Gründen undefiniert, die sich für beide Seiten stimmig anfühlen können. Unklarheit ist nicht immer ein Alarm, der sofort gelöst werden muss — entscheidend ist vielmehr deine eigene Erfahrung in dieser Verbindung.

Reflektiere, ob du dich als dein ganzes Selbst zeigen kannst und deine Bedürfnisse ohne Zögern ausdrückst. Achte darauf, ob du dich in kleinen, beständigen Momenten gewählt und wertgeschätzt fühlst — nicht nur in kurzen, intensiven Nähe-Phasen. Und prüfe, ob die Beziehung dir mit der Zeit mehr Sicherheit gibt, oder ob du immer vorsichtiger und selbstschützender wirst.

Klarheit entsteht oft nicht durch eindeutige Antworten, sondern durch das Beobachten von Mustern: Wie oft du Unbehagen rationalisierst, wie sehr du deine Bedürfnisse klein machst und wie viel emotionale Energie es kostet, den Status quo zu halten.

Anstatt dich auf die nächste Entscheidung zu fixieren, schau darauf, was sich im Jetzt zeigt. Frag dich, ob diese Verbindung wirklich Raum schafft, damit du wachsen kannst — oder ob du leise gebeten wirst, kleiner zu werden, damit Harmonie bleibt.

Was auch immer du erkennst: Behandle diese Einsicht als wertvolle Information — nicht als Anlass für Selbstkritik. Deine Bedürfnisse zu erkennen ist keine Forderung; es ist der Beginn von mehr Ehrlichkeit und Selbstwahrnehmung.


Bereit für echte Connections?
Ein Ort für echte Freundschaften —ohne Druck, ohne Schauspiel.


Unsere Quellen (Harvard Style)

Oranye, C. (2023). The Honest Truth About Situationships. Medium. Verfügbar unter: https://chikeoranye.medium.com/the-honest-truth-about-situationships-7f36648213a7 (Zugriff: 8. Januar 2026).

Blake Psychology (2024) Signs You’re in a Situationship. Verfügbar unter: https://www.blakepsychology.com/2024/09/signs-youre-in-a-situationship/ (Zugriff: 8. Januar 2026).

Ambience Matchmaking (2025) What Is a Situationship? Signs & Solutions. Verfügbar unter: https://ambiancematchmaking.com/blog-articles/situationship-signs-guide/ (Zugriff: 8. Januar 2026).

BetterPlace Health (2025) Situationships: Gen Z’s New Relationship Status Explained. Verfügbar unter: https://betterplacehealth.com/blog/what-is-a-situationship-gen-zs-new-relationship-status-explained/ (Zugriff: 8. Januar 2026).

Wall Street Journal (2024) Fed Up With Situationships, Gen Z Is Ready to Commit. Verfügbar unter: https://www.wsj.com/lifestyle/relationships/gen-z-relationships-situationship-commitment-543f844c (Zugriff: 8. Januar 2026).

Vogue Arabia (2023). Why People Are Always in Situationships. Verfügbar unter: https://www.voguearabia.com/article/why-people-are-always-in-situationships (Zugriff: 8. Januar 2026).